к слову пришлось

Недавно вспомнила, почему я Ёжик по имени Салем))) а посему для поднятия боевого духа выкладываю это)))


Терри ПРЭТЧЕТТ
Песня про Ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
The Hedgehog Song, v1.7

Единственный, для кого было сделано исключение Каин


хотя тут скорее:

Когда-нибудь я все-таки напишу эту историю. Просто обязана. Нельзя, чтобы пропадало такое садистское и извращенное порождение мысли человеческой.

---

В поиске красоты.

Посмотрела на свой рабочий стол и такая тоска нкатила... Замок хочу сказочный, точнее фэнтезийный, чтобы красивый был и тинственный. Собственно поисками таких обоев я и озаботилась. в результате наткнулась на давно и трепетно любимую обойку Black Savior, покаваилась на парня, а потом двадцать минту (мое драгоценное время, которое нужно научится расходовать по делу... хотя бы планировать) выясняла, откуда же этот парень взялся (в тщетной надежде что из анимешки, или, хотя бы, игры). Что характерно так и не выяснила. Зато, таки, нашла себе обои с замком, точнее много всяких фентзюшных замков. Теперь придется ломать голову, выбирая, какие же поставить на рабочий стол.
Чувствую, что плюну на все и оставлю своего очаровашку с крыльями.

Заметила одну странную тенденцию. У меня всегда на редкость мрачные обои (пару раз была расчлененка), в темных тонах, при этом не считаю себя человеком угрюмым или задепрессованным (ага, если начать значки на рабочем столе рассматривать, то можно счесть больной на всю голову ромашки и бомбочки на фоне постапокаллипсиса), интересно, такой фиигней гружу мозги только я или стоит органие зовать сообщество.
Кстати, давно хотела поныть. С прилавков магазинов пропал чай. Я не имею в виду "Принцессу Нури" (ее можно пить и даже предлагать гостям) или ЧайОК (не к ночи будь помянут), я имею в виду нормальный вкусный чай, который можно смаковать, котрым можно наслаждаться. Как раз незадолго до кризиса, свалившегося на голову (и другие части тела) мировой общественности у нас, наконец-то, появился достойный ассортимент чайов, кофе и прочих вкусностей, которые имеют большое значение для моего счастливого и беззаботного существания. НО!!! теперь многое (слава богу не все!) исчезло.
Кануло в Лету.
Растаяло, подобно миражу в пустыне.
И смелые эксперименты с покупкой разных сладостей и чаев пришлось оставить в прошлом А ведь иногда (часто!), так хочется прийти в магазин выбрать красивую коробочку (заплатить за нее сколько жаба позволит), а потом дома свернувшись клубочком под одеялом потягивать божественный напиток и мурлыкать в свое удовольствие.
Я так хочу снова купить чай "Арденский лес"... имено благодаря ему я прониклась чайной культурой и наконец-то поняла англичан.

@музыка: Последнее испытание Близнецов

@настроение: странно, но воодушевленное

@темы: мыслю и говорю всякие глупости, рассуждаю, ною

---

Организм хочет косплея

Наткнулась на эту прелесть

теперь кавюсь и накаю ^_____^
Кто хочет покосплеиться предложения принимаются.

You tube меня за эти два часа, что я его мучала возненвидеть должен был, хотя он-то привычный, а вот семье пришлось не сладко. Сижу, в свое удовольствие громко мяукаю в поддержку идеи косплея как такового и отдельно в поддержку косплея танцевального (музыка тоже громко поддерживает идею танцевального косплея) и тут до меня приходит в голову мысль, а не слишком ли я шумлю... точнее до меня долетает тапочка и мамин вопль... это родня выражает некоторое неудовольствие тем, что у к программе "Час суда" непроизвольно сменилась звуковая дорожка. Пусть спасибо скажет, что я так и не потратилась на нормальную аудио систему, хотя нет за это должны благодарить богов соседи, пока у них только визуальный ряд ступор вызывает.

@музыка: незнаю как песенка называется

@настроение: веселое, доброе, ласковое, как летнеее солнышко...в полдень...в Сахаре...

@темы: косплей и клипы, мысли ибо во истину надо мозгом пользоваться

---

Мдяя....

Величайшим указом Темного Владыки Вы назначены... Управляющим Дели

Должность способная вызвать завистливую ухмылку у любого демона. Ведь всем известно, что в Дели находится личный гарем Темного Владыки и решаются все дела, связанные с соблазнением и прелюбодеянием. Под Вашим началом находятся лучшие суккубы и инкубы, в Вашей власти самые прекрасные ведьмы и колдуны, решившие предложить себя Тьме, Вы управляете страстями человеческими и даже отбираете тех, кто может заинтересовать Главных Демонов, а то и самого Темного Властелина, о вкусах которого знаете не понаслышке. Вы, личный советник Темного Властелина, Верховный Демон Соблазна.

Пройти тест

а до этого была Верховным Демоном Лондона... итак вопрос... Чего ж мне в Лондоне не сиделось????
Непонятнаа

@музыка: тыц-тыц-тыц

@настроение: сплю нимагуууу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мы что-то такое пишем и сторчим)))

Игра в 9 ходов или Как достать Слешера.

Автор: Ёжик по имени Салем
Адрес: [email protected]
Жанр: Юмор
Рейтинг: G
Пейринг-причина: Все-все-все-непонимающие-слеша/Автор
Пейринг-следствие: Автор/Все-все-все-непонимающие-слеша
Содержание: инструкция для морального самоудовлетворения

Дисклеймер: методика принадлежит мне, эпиграф – группе Ветер Воды, слешеры – народное достояние. К сожалению Феррари, тоже не мое. Коммерческой выгоды не извлекаю.

нажмите сюда и появится текст, правда-правда

Вода проточит камень,
Огонь пройдет сквозь лес,
А если смел ты и упрям
Дойдешь хоть до небес.
©Ветер воды.

Данный текст пофиг: Тварям тьмы, делу Света и другим лично незаинтересованным лицам. Кроме того, произведение не претендует на научную достоверность и статистическую правдивость. Не вините, пожалуйста, автора, в том, что придется рыться в энциклопедиях, искать сканер и лазить по слешным сайтам – у автора сессия и ПМ.С (Приступ Мизантропии. Снова.)
Пожелание: Веревку на мыло не присылать.

От Автора: Если вы читаете это текст, значит, вас привлекает идея довести человека до белого каления или у вас просто есть знакомый слешер. Я отдаю себе отчет в том, насколько неприятен, может быть человек, не только спокойно относящийся к однополой любви, но и описывающий ее прелести всем кто согласится слушать (пожалуй, страшнее этого может быть только человек, не подозревающий об этих самых прелестях ^_^). Поэтому в поддержку Фонда Добра и Справедливости им.СейлорМун было написано сие не столь художественное сколь произведение. Так сказать расплата за грехи.

Прелюдия.
Для получения лучшего результата, в первую очередь вам следует определить – какие мотивы движут вами на благом пути доставания слешера. Их может быть несколько:
1) «Уроды, руки бы им оторвать, чтобы всякую гадость не писали/глаза выдавить, чтобы не читали» (произносится голосом донельзя злобным с презрительной усмешкой и нехорошим блеском в глазах) – Помните только о том, что Святая Инквизиция давно расформирована. Данный текст не подразумевает сожжения на костре и забиваний камнями, ах, да и никаких признаний в слешзависимости под пытками. Хм, Вы все еще здесь?
2) «Скууууучно» (произносится с душераздирающей интонацией человека, до дна испившего чашу порока) – Вам определенно стоит попробовать начать доставать слешеров (они такие забавные и совсем не скучные)… или вы можете просто оставить какой-нибудь комментарий к какому-нибудь слешному фанфику… хотя бы дочитайте этот опус до конца.
3) «Забааавно» (произносится с долей любопытства, долей ехидства и широкой улыбкой Чеширского кота) – Вы кого угодно достанете, слешерам просто не повезло.
Примечание: Эти три причины могут дополнять друг друга, в разных пропорциях составляя при этом термоядерный коктейль, так что будьте бдительны. Вас предупредили.

В качестве объекта приложения данной методики, подойдет любой слешзависимый. Вы можете быть лично знакомы с этим человеком или выбрать кого-то на форуме, или найти сообщество с соответствующей направленностью, или познакомится в чате. Кстати, объектом может стать не один, а несколько человек, в общем, все зависит от вашего нахальства. Главное верить в себя.
Примечание: Если у вас есть друзья-слешеры, не пытайтесь перевоспитать их, взяв за основу данный опус. Во-первых, писалось не для этого, во-вторых, нейрокоррекция даст гораздо более устойчивый результат (по вопросам оказания услуг в данной сфере обращайтесь в лаборатории Рауля Эм, контактный номер межпланетной связи: 234543///amoi45326///*4578692FDC^0945743; консультации проводятся круглосуточно)

А теперь приступим к игре.
Указания даются в наилучшей (с точки зрения автора) последовательности.

1. Восхваляйте гет в художественной литературе.
Комментарий – Это, конечно, не самый изощренный способ, но даже обремененный хорошим воспитанием слешер брезгливо поморщиться, когда вы станете взахлеб рассказывать, как прекрасно описана разнополая любовь, как она уместна, насколько гармоничнее сливаются партнеры в экстазе (в качестве примера возьмите любой из бульварных романов и подло зачитай/выложите на форуме несколько сцен,). На этом этапе нанесение телесных повреждений возможно только от людей с филологическим образованием.
2.1 Найдите медицинскую энциклопедию и, перепечатав/отсканировав оттуда статью о гомосексуализме предоставьте ее слешерам на обозрение.
Комментарий – вряд ли это возымеет эффект при общении со слешерами, имеющими стаж более двух лет, но новички действительно могут страшно перепугаться, и бросить пагубную страсть куда подальше (правда некоторые особо хм… оригинальные могут наоборот притянуть поближе, но в обществе не без ээ… оригинала). А остальные вас вообще не поймут.
На этом этапе вероятность нанесения ущерба физиономии ничтожна, слешер просто фыркнет и уйдет… писать про вас RPS NC-35.
Примечание – если вы умудрились расклеить распечатки со статьей на всех более менее вертикальных поверхностях вокруг дома, где живет ваш слешер и выкладывали ее на форум несколько десятков раз, то удалите мой текст с вашего компьютера и возвращайтесь на ХА.
2.2 Начните дискуссию на эту тему.
Комментарий – Дискуссия – дискуссии, ж. (лат. discussion) книжн. Обсуждение какого-либо спорного вопроса для выяснения разных точек зрения; прения. Н-р: Дискуссия по вопросам литературной политики. (Толковый словарь русского языка под редакцией Ушакова)
Я просто напоминаю, что это неконтактный вид спорта.
3.Узнайте, какой фендом предпочитает ваш слешер, и попросите его растолковать каким образом у 100% (99,9%) гомофоба появляется тяга к мужчинам (притянутое за уши объяснение, что резкое неприятие подобных отношений есть латентный признак гомосексуализма и прочие тра-ла-ла пропустите мимо ушей); как вариант ткните пальцем в гет и спросите, куда он делся.
Комментарий – так как не каждый слешер (особенно молодой и неоперившийся) склонен к ведению пространных философских бесед с «тупым лузером, который не рубит фишку», лучше убедитесь, что двери/окна находятся в пределах досягаемости.
4. Прочтите его любимый слешный фанфик (в идеале фанфик написанный вашим слешером). Оставьте комментарии. Злобные, но правдивые. Вытащите на свет даже ничтожные промахи автора, ткните грязным пальцем во все слабые стороны сюжета, не прописанные характеры героев и потеки розовых соплей на мониторе поочередно, демонически расхохочитесь и оставьте ссылку на качественный гет-фанфик.
Комментарий – можно использовать, но не увлекайтесь. В сущности это скорее следует рассматривать как непреднамеренная помощь оппозиции (во времена Сталина вас бы за это расстреляли ^_^), так как стоящая критика – основа качественной переработки произведения и его улучшения в арифметической прогрессии.
N.B! – критике должна подвергаться не сама идея уложить в постель двух мужиков (хотя кто вас удержит?), а отсутствие литературной и социальной ценности произведения (т.е. автор писал кое-как ни о чем), а потому придется сделать квалифицированный литературный разбор произведения. Долго и нудно? Зато эффектно.
5.1. Сами напишите слешный фанфик. Выставите слешных героев идиотами. Опошлите все до чего дотянитесь, залейте розовыми соплями с сахарным сиропом сорок страниц, объясните (и не один раз) чем думают влюбленные, цинично ссылаясь на половую принадлежность. А потом введите единственного вменяемого героя, который все разрулит и уедет на белом коне (мерсе, «Тысячелетнем соколе», красном Феррари, голубом… хм, светло-синем вагончике и т.п.) с прекрасной ПРИНЦЕССОЙ.
5.2. Поблагодарите вашего слешера за вдохновение. Скажите что без его помощи в жизни б до такого не дошли (в сущности чистая правда ^_^). Выразите ему признательность за то, что стал прототипом для главного слешного героя.
Комментарий – чтобы слешеру было обидно вам необходимо писать действительно хорошо или хотя бы в жанре стеб, иначе, до ключевого момента просто не дойдут, вместо этого оставят нелестный комментарий типа: «Афтар выпий йаду». Оно вам надо?
Предупреждение – в случае успеха слешер может нанести тяжкие телесные повреждения (в первую очередь самому себе), пытаясь покусать локти. Тяжесть этих повреждений зависит от характера доставаемого объекта. Как варианты могут присутствовать восхищенный взгляд и протяжное: «Ну, ты и гааад!», а так же не менее восхищенное: «Ну, погоди у меня, гаааад». Из этого следует сделать вывод, что лучше остаться неизвестным и даже более того хорошо законспирированным автором и лично свое творение не вручать.
6. Возьмите изначально слешный/яойный фандом, внимательно его изучите, и сделайте в PhotoShop’e картинку, где самый кавайный/мужественный лобызает какую-нибудь зачуханную девицу второго плана. И опубликуйте/пошлите по почте/распечатайте и наклейте в его подъезд.
(Можете еще что-нибудь лиричное им присобачить, ну там про большую любовь и смерть во цвете лет. Нет своих идей? Плагиат не вчера изобрели, читайте Лотмана и Шекспира).
Комментарий – обидятся. При случайной встрече может дойти и до избиения тапками, и даже сожжения на костре. Вывод: не допускайте случайных встреч.
7. Попробуйте разобраться в причинах толкающих людей на путь увлечения слешем (например, общепринятые: сексуальная неудовлетворенность, извращенное воображение, склонность к вуайеризму и др. психологические выверты). А потом эти причины обнародуйте. Поверьте, кроме закоренелых циников, спасибо вам никто не скажет.
Комментарий – большинство слешеров весьма романтичны и верят не только в большую и чистую любовь, но и в очень большую и очень чистую, (а старик Фрейд, в свое время, верил в деньги и нагло сублимировал, поэтому смело ссылайтесь и цитируйте). Кроме того, в самом начале своего увлечения каждый слешзавиимый чувствует себя весьма неуверенно, подозревая подсознание во всех смертных грехах, так что удар, скорей всего, будет болезненный.
Предупреждение – Агрессия со стороны подопытного вполне уместна и желательна (раз бесится, значит, правду сказали), но кости от этого лучше срастаться не станут.
8. Будем откровенны. Слеш не пишут и не читают кавайные парни, уезжающие в Англию или Голландию, дабы узаконить отношения. Гораздо чаще это делают не в меру наивные юные нимфы, не имеющие даже личного гетеросексуального опыта. Если ваш слешер относится именно к этой категории (я о нимфах, уважаемые), а вы безжалостны, да к тому же проштудировали достаточное количество дополнительной литературы, поинтересуйтесь, сколько фрагментов позвоночника пришлось удалить/сместить герою чтобы «застыть на пике наслаждения» именно в этой позе.
Комментарий – вероятность получения тяжелых физических увечий составляет тридцать четыре процента, вероятность получения тяжелых моральных увечий составляет пятьдесят один процент, сами думайте, стоит оно того или нет.
9. Если ваш слешер пишет по какому-либо фендому, в котором слеш как таковой отсутствует, а тираж зашкаливает за 15 000 эк., и при этом ставит хм… в позу самых классных персонажей (не блистая отточенным стилем и особо интересным сюжетом) – страшно отомстите. Дайте на официальном сайте этого фендома ссылку на фанфик. Не думаю, что все фанаты придерживаются мнения о свободе проявлений любви к авторскому миру. Общество объято гетеросексуальностью, проблем с анафемой у вас не возникнет.
Комментарий – это почти подло, но с другой стороны, никто не обещал остаться белым и пушистым.

Эффектное заключение.
Game over, товарищи: Вот и закончилась тонкая психологическая игра, от которой получили удовольствие один-два человека, да и то сейчас они в реанимации… ну да ладно. Вы сошлись в неравной борьбе с изощренной тварью (да не побьют меня камнями за сие иносказание) чье извращенное сознание способно затащить одно мировое зло в койку другого мирового зла (Гейтс+Буш=маразм автора). Беовульф и Зигфрид Драконоборец нервно курят в сторонке, рядом с ними, потупившись, стоит Илья Муромец, а из кустов поправляя туники, выходят Геракл с Одиссеем (греки, что с них взять). В общем, ставки сделаны, крупье бить нельзя.

Как мы знаем, результат может быть трех видов:
1) есть,
2) нет,
и
3) прикольно получилось.
Так вот, в данной ситуации я лично могу констатировать только третий, хотя, конечно, не мне судить. Вся соль в том, что теперь вы будете понимать, почему некоторые люди бледнеют при словах «горюче-смазочные материалы».

P.S. т.е. Лирико-философское отступление, посвященное горькой доле или у Автора едет крыша.
Итак, вы следовали моим советам, дополняли/понимали/извращали их смысл в меру своей личной порочности. Ну, и как вам?
Понравилось?
Не понравилось?
Не стоит мямлить, говорите прямо. Вы же изучили вопрос, досконально начиная с азов, так сказать. Что я имею в виду? Доставание слешеров? Конечно же, нет! Я про сам слеш спрашиваю, все эти фанфики-пэйринги, проблемы с вдохновением, осложненные разного рода и степени тяжести странностями фикрайтеров. И, разве, не жаль вам стало фикридеров – людей, которые с остервенелым энтузиазмом раскапываю кучи творческих – извиняюсь – экспериментов личностей, обделенных иногда талантом, а иногда Word’ом, где можно орфографию с пунктуацией проверить? Не жалко? Афигеть какие люди бессердечные пошли.

За сим позвольте откланяться
StasЬ

.

@настроение: жизнерадостный депресняк

@темы: статеистика, я и моя шизофрения

---

Я не... *зевает* сплю хррррр....

Рисуночки. Мои замечательные рисуночки, почему-то они оказались где угодно кроме моего дневника, а это не справедливо и не хорошо по отношению к моему излюбленному способу саморекламы в сети "Дому ёжика".

---

Про грибы, жизнь и мльчика из чулана

У меня в жизни наступил праздник: мало того что отпуск, так еще и грибной сезон... в результате 2 банки условно съедобных грбочков уже стоят в холодильнике.
Через пару дней проверим так ли хорошо я в них разбираюсь. хех.

Автор: я (StasЬ)
Жанр: юмор
Рейтинг:G
Отказ от прав: Поттера - Руолинг Дж.К. данный текст - мне, идею законов подлости некоему Мерфи.

юмор про Поттера

Законы подлости применительно к Гарри Поттеру и К^о

Аксиома Мерлина.

Чтобы заработать мировую известность приходится прожить одиннадцать лет в чулане.

Парадокс Снейпа-Борджиа.

Иногда, чтобы не попасть в Азкабан приходится работать в школе.

Чтобы не работать в школе иногда хочется попасть в Азкабан.

Аксиома Бинса.

История Магии заканчивается на самом интересном месте сна.

Наблюдение Р.У.

Гермиона скрепит пером тем громче, чем крепче сон.

Анонимная жалоба

Если, спасая мир, ты пропустил несколько лекций, будь уверен, экзаменационные вопросы будут составлены исключительно по ним.

Социальное обстоятельство.

Если ты учишься в Слзерине, момент вручения Кубка школы неизменно омрачен.

Дополнение сделанное по результатам опроса на территории Хогвартса.

Финальный матч vs.Гриффиндор ТОЖЕ.

Отвлеченные мысли You-Know-Who.

Достаточно единожды не довести дело до конца, чтобы создать прецедент.

Неутешительные выводы You-Know-Who.

Создание прецедента, как правило, ведет к повторению.

Комментарий С.Снейпа на полях эссе Г.Грейнджер (пятый курс).

Автор цикла, как правило, оставляет без внимания амбициозные устремления второстепенных персонажей.

Предположение Л.Малфоя.

Любовь и благополучие в семье – главное богатство человека.

Принцип взаимодействия системы А.Уизли-Министерство Магии.

Если работа доставляет удовольствие, то, как правило, не оплачивает.

Заключение на основе рассмотрения уголовного дела Б. и Р.Лестрендж.

Если работа доставляет удовольствие и оплачивается, то, как правило, приводит в Азкабан.

Скандальное заявление А.Дамболдора.

Основная трудность в работе учителя, не дать ученикам развить все их таланты.

@музыка: кот мурлыкает

@настроение: не сплю

@темы: Поттериада, юмор, Грибочки

---

Новая запись....

Мне просто захотелось как-то обозначить свое присутствие)))

и выложить вот это.

Письмо прекрасной (при соответствующем освещении) принцессы Стефании доблестному (но не блещущему мудростью и дальновидностью) принцу Себастьяну.

Долго ли коротко ль, сказка идет по накатанным рельсам…

Вот и сейчас я попала в большую беду.

В общем, ты – принц… да и я вроде как бы принцесса,

Так что приди и спаси, проявив… доброту.

Замок стандартно затерян в таинственных скалах.

В нем приведений и монстров шаблонный набор.

Собственно за год я мага настолько… достала,

Что он согласен на все (в том числе и костер!).

Здесь есть дракон! (это если тебе интересно)

Где-то в пещере заснул лет сто сорок назад.

Так же есть эльф очень милый – хвастун и повеса,

Я-то не знаю, но стражники так говорят.

Есть подземелье, в котором повеса томится.

Есть гарнизон, не умеющий пить и стрелять.

Также есть злато, что проклято, как говорится,

Проклято тем, что его невозможно сыскать.

В принципе это не сложно, прийти и сразиться,

Броситься с воплем и новым блестящим мечом

К магу, который предложит договориться,

Главное, вспомните (после попойки) о чем.

Так что, мой принц, на коня, вы вскочите, лихого

И у прохожих, узнав самый краткий маршрут,

Киньтесь принцессу спасать от волшебника злого,

А то меня, кажется, здесь ненароком сожгут.

Стихи мои. Тараканы мои. Даже от опечаток и синтаксических ошибок не отказываюсь))) Грамматико-орфографических, надеюсь нет Слышишь, Ворд? на тебя надеюсь...
Такое состояние мерзкое. Только что с работы пришла, что-то делать вроде хочется, но вломмм...

@музыка: канцлер ги - пень

@настроение: есть такой жанр - пост-апокалипсис, а есть состояние - после работы. и больших разлиий я не нахожу.

@темы: пост-рабочее состояние, стихоплетство и тварчество

---

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Только через четыре поколения мои потомки станут странноватыми аутами ну как тут можно не плакать?...Т_Т

Я знаю что вам, дорогие мои друзья, будет приятно увидеть это...

Расчитать стоимость своего трупа »»
теперь ваши непомерные претензии на нарушение целостности моего
организма оправданны не только претерпеваемыми моральными мучениями, они еще и экономически
обоснованны (не забудьте что продавать нужно целиком)


Нажмите, чтобы проверить себя »»


Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

и если меня не прибьет маньяк и не сожрут зомби всегда остается старый добрый кофе...


Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

@музыка: шумит вентилятор моего системника, так бы и слушала...

@настроение: фью-фью =~_~=

@темы: тесты, дружба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кошки бывают... голодные =^o^=

Хм, а мой серьги ворует... если вставать отказываюсь.... уже двух комплектов недосчиталась.... шантажист.

@музыка: урррр-уррр-урррр....

@настроение: мяу?

@темы: текучая пушисто-полосатость, клип

---

Приди же, клиип!!

Мой любимый клип по Курофаям, если не сичтать еще десяти... в любом случае, на мой взгляд он этой парочке очень подходит.
О да! ДА-да-да! я сделала это, я вставила клип в свой дневник, моему счатью нет предела и разумного объяснения =^_^=

---

Глаза, полные слез... Т_Т

В моей жизни разыгралась нешуточная драма, выяснилось, что мой кот начал косплеить Фая раньше чем я !!!! Их кошачья светлость ходит по квартире, мяукает и всех достает Т_Т. Диего, как ты мог? Это должна была быть моя социальная роль((( вот тебе и фью-фью...

Ничего не могу с собой поделать, мне до слез жаль Шаорана. Каждый раз когда я думаю что принцесса его забыла буквально сердце сжимается (это я про TV-сериал и как выяснилось клона, с овашками не путать, хотя в них мне его по-прежнему жалко).
Не понимаю, почему меня это так цапануло. Трагедий и печалей аниме всегда было не занимать про Clamp-овский садизм я вообще молчу но в этот раз...
"- Почему ты столько делаешь для меня? Мы ведь не знакомы." (с). Да, я тоже думала что Шаоран расплачется. Самое обидное в том, что как бы сильно Сакура ни влюбилась в него пока они ищут перья, между ними всегда будут эти отданные воспоминания, про которые Шаоран не сможет рассказать. Мне очень-очень грустно думать об этом.

жалобно мяукает

Сейчас нам мне предстоит дерзкий эксперимент. Я буду вставлять видео в свой дневник)). Долго и мучительно.О ДА!!! В интернете я нашла много новых способов почувствовать себя идиоткой ~_^, мяу-мяу.

@музыка: We will rock you

@настроение: *всхлипывает* Хорошееее...

@темы: et sans regret, освоение дневника, клип

---

Прогулки во сне и наяву ~_~

Ооооо, день был насыщенный. В основном магазинами, но я не жалуюсь.
Что нужно, двум ненормальным девушкам для демарша по магазинам "просто посмотреть, все равно денег нет" (с)? Стукнуться головой Оказалось, нужно не выспаться.

А для того чтобы повеселить окружающих, этим же девушкам нужно было прогладаться. Вобщем, впервые в жизни пользовалась китайскими палочками с целью покушать, а не удивлеено повертеть в руках, посреди торгового центра. И ничего на себя не уронила. Правда дисскуссия на тему как говорить по-японски "ах, как мне понравились эти замечательный суси и сасими у вас просто объедение" пришла к логичному "ня-десу". Вот мы и някали.


Выглядело чуть-чуть по другому... нихрена себе врет (с)совесть, но есть можно))


а вот мое

тварение

Знаменитый клинок.

Жанр: Юмор

Рейтинг: G

Фэндом: Отблески Этерны

Предупреждение: поэзия ^_^

Посвящается: В.Камше, Марианне, Татьяне (без ее ненавязчивого участия моя книжная полка выглядела бы совсем иначе =_=), слешу и испорченности, что есть в каждом.

Дисклеймер: основная идея покоя фанатам первые две книги не давала, рифмы мои, а все чем действительно можно было бы гордиться, принадлежит В.Камше.

Касаюсь робко бархатной поверхности,
Нетерпеливо вздрагивают пальцы,
Мгновеньем отделен от неизвестности
И вьются мысли в беспокойном танце.
– Быстрее, – мои руки повинуются,
Но неуклюжи робкие движения…
– Прошу вас быть поаккуратней, юноша.
От этих слов бурлит воображение
Но вот я вижу… словно завороженный,
Ласкаю взглядом совершенства линии
Столь гармоничны, так изящно сложены,
Что вспоминаю свой в сплошном унынии.
– Позвольте мне… – хриплю, сиплю в смятении.
Насмешливо блеснули очи синие
– Откуда, Окдел, вдруг проснулось рвение?
Вы что же раньше шпаг не видели?

оно к прогулкам никакого отношения не имеет, но очень уж хотелось куда-нибудь приляпать

@музыка: и тишина...

@настроение: мяу-мяу. фью!

@темы: рифмоплетство и тварчество, жизнь, как она есть

---

memoria

Я была о себе гораздо-гораздо-гораздо лучшего мнения.

Моя память оценена в 19/26 Результат мог бы быть лучше, хотя беспокоиться особо не о чем: твоя память в пределах нормы. Пройти тест на память

Теперь о главном. Главным у нас по прежнему капитальный загон по КуроФаям.


О да, на беду не столь свою, сколь окружающих меня нормальных людей я добралась до Курофая TSAUBASA RESERvioR CHrONIKLE. Манга, TV-сериалы, OVAшки... увлечение закономерно плавно перерастает в клинический случай






Бедные нормальные люди.

@музыка: винамп включить забыла))

@настроение: депрессия в стиле какое-же-я-ничтожество-и-совсем-себе-не-нравлюсь((

@темы: тест, Тараканы, НА СТАРТ!!!!

---

За сбычу мечт=_=!!! (тет-а-тет)

Я хочу загадать желание можноможноможноможно? хоть узагадвайся, кто б тебе его исполнил

На день рождения подарите мне, пожалуйста, мммм.... ёжика как неожиданно, попроси лучше орфографическую память, орфографическую память размечталась...., и что-нибудь от шизофрении КАК ты меня назвала?!.
Хотя здесь уже ничто не поможет(((

ЗЫ: скоро мне будет 21 (ДВАДЦАТЬ ОДИН!!!!) у меня стресс.

@музыка: Cartoons - Witch Doctor

@настроение: глюююки

@темы: жизнь в моей голове