ёжики - это полтора кило колючего счастья
Игра в 9 ходов или Как достать Слешера.
Автор: Ёжик по имени Салем
Адрес: [email protected]
Жанр: Юмор
Рейтинг: G
Пейринг-причина: Все-все-все-непонимающие-слеша/Автор
Пейринг-следствие: Автор/Все-все-все-непонимающие-слеша
Содержание: инструкция для морального самоудовлетворения
Дисклеймер: методика принадлежит мне, эпиграф – группе Ветер Воды, слешеры – народное достояние. К сожалению Феррари, тоже не мое. Коммерческой выгоды не извлекаю.
нажмите сюда и появится текст, правда-правда
Данный текст пофиг: Тварям тьмы, делу Света и другим лично незаинтересованным лицам. Кроме того, произведение не претендует на научную достоверность и статистическую правдивость. Не вините, пожалуйста, автора, в том, что придется рыться в энциклопедиях, искать сканер и лазить по слешным сайтам – у автора сессия и ПМ.С (Приступ Мизантропии. Снова.)
Пожелание: Веревку на мыло не присылать.
От Автора: Если вы читаете это текст, значит, вас привлекает идея довести человека до белого каления или у вас просто есть знакомый слешер. Я отдаю себе отчет в том, насколько неприятен, может быть человек, не только спокойно относящийся к однополой любви, но и описывающий ее прелести всем кто согласится слушать (пожалуй, страшнее этого может быть только человек, не подозревающий об этих самых прелестях ^_^). Поэтому в поддержку Фонда Добра и Справедливости им.СейлорМун было написано сие не столь художественное сколь произведение. Так сказать расплата за грехи.
Прелюдия.
Для получения лучшего результата, в первую очередь вам следует определить – какие мотивы движут вами на благом пути доставания слешера. Их может быть несколько:
1) «Уроды, руки бы им оторвать, чтобы всякую гадость не писали/глаза выдавить, чтобы не читали» (произносится голосом донельзя злобным с презрительной усмешкой и нехорошим блеском в глазах) – Помните только о том, что Святая Инквизиция давно расформирована. Данный текст не подразумевает сожжения на костре и забиваний камнями, ах, да и никаких признаний в слешзависимости под пытками. Хм, Вы все еще здесь?
2) «Скууууучно» (произносится с душераздирающей интонацией человека, до дна испившего чашу порока) – Вам определенно стоит попробовать начать доставать слешеров (они такие забавные и совсем не скучные)… или вы можете просто оставить какой-нибудь комментарий к какому-нибудь слешному фанфику… хотя бы дочитайте этот опус до конца.
3) «Забааавно» (произносится с долей любопытства, долей ехидства и широкой улыбкой Чеширского кота) – Вы кого угодно достанете, слешерам просто не повезло.
Примечание: Эти три причины могут дополнять друг друга, в разных пропорциях составляя при этом термоядерный коктейль, так что будьте бдительны. Вас предупредили.
В качестве объекта приложения данной методики, подойдет любой слешзависимый. Вы можете быть лично знакомы с этим человеком или выбрать кого-то на форуме, или найти сообщество с соответствующей направленностью, или познакомится в чате. Кстати, объектом может стать не один, а несколько человек, в общем, все зависит от вашего нахальства. Главное верить в себя.
Примечание: Если у вас есть друзья-слешеры, не пытайтесь перевоспитать их, взяв за основу данный опус. Во-первых, писалось не для этого, во-вторых, нейрокоррекция даст гораздо более устойчивый результат (по вопросам оказания услуг в данной сфере обращайтесь в лаборатории Рауля Эм, контактный номер межпланетной связи: 234543///amoi45326///*4578692FDC^0945743; консультации проводятся круглосуточно)
А теперь приступим к игре.
Указания даются в наилучшей (с точки зрения автора) последовательности.
1. Восхваляйте гет в художественной литературе.
Комментарий – Это, конечно, не самый изощренный способ, но даже обремененный хорошим воспитанием слешер брезгливо поморщиться, когда вы станете взахлеб рассказывать, как прекрасно описана разнополая любовь, как она уместна, насколько гармоничнее сливаются партнеры в экстазе (в качестве примера возьмите любой из бульварных романов и подло зачитай/выложите на форуме несколько сцен,). На этом этапе нанесение телесных повреждений возможно только от людей с филологическим образованием.
2.1 Найдите медицинскую энциклопедию и, перепечатав/отсканировав оттуда статью о гомосексуализме предоставьте ее слешерам на обозрение.
Комментарий – вряд ли это возымеет эффект при общении со слешерами, имеющими стаж более двух лет, но новички действительно могут страшно перепугаться, и бросить пагубную страсть куда подальше (правда некоторые особо хм… оригинальные могут наоборот притянуть поближе, но в обществе не без ээ… оригинала). А остальные вас вообще не поймут.
На этом этапе вероятность нанесения ущерба физиономии ничтожна, слешер просто фыркнет и уйдет… писать про вас RPS NC-35.
Примечание – если вы умудрились расклеить распечатки со статьей на всех более менее вертикальных поверхностях вокруг дома, где живет ваш слешер и выкладывали ее на форум несколько десятков раз, то удалите мой текст с вашего компьютера и возвращайтесь на ХА.
2.2 Начните дискуссию на эту тему.
Комментарий – Дискуссия – дискуссии, ж. (лат. discussion) книжн. Обсуждение какого-либо спорного вопроса для выяснения разных точек зрения; прения. Н-р: Дискуссия по вопросам литературной политики. (Толковый словарь русского языка под редакцией Ушакова)
Я просто напоминаю, что это неконтактный вид спорта.
3.Узнайте, какой фендом предпочитает ваш слешер, и попросите его растолковать каким образом у 100% (99,9%) гомофоба появляется тяга к мужчинам (притянутое за уши объяснение, что резкое неприятие подобных отношений есть латентный признак гомосексуализма и прочие тра-ла-ла пропустите мимо ушей); как вариант ткните пальцем в гет и спросите, куда он делся.
Комментарий – так как не каждый слешер (особенно молодой и неоперившийся) склонен к ведению пространных философских бесед с «тупым лузером, который не рубит фишку», лучше убедитесь, что двери/окна находятся в пределах досягаемости.
4. Прочтите его любимый слешный фанфик (в идеале фанфик написанный вашим слешером). Оставьте комментарии. Злобные, но правдивые. Вытащите на свет даже ничтожные промахи автора, ткните грязным пальцем во все слабые стороны сюжета, не прописанные характеры героев и потеки розовых соплей на мониторе поочередно, демонически расхохочитесь и оставьте ссылку на качественный гет-фанфик.
Комментарий – можно использовать, но не увлекайтесь. В сущности это скорее следует рассматривать как непреднамеренная помощь оппозиции (во времена Сталина вас бы за это расстреляли ^_^), так как стоящая критика – основа качественной переработки произведения и его улучшения в арифметической прогрессии.
N.B! – критике должна подвергаться не сама идея уложить в постель двух мужиков (хотя кто вас удержит?), а отсутствие литературной и социальной ценности произведения (т.е. автор писал кое-как ни о чем), а потому придется сделать квалифицированный литературный разбор произведения. Долго и нудно? Зато эффектно.
5.1. Сами напишите слешный фанфик. Выставите слешных героев идиотами. Опошлите все до чего дотянитесь, залейте розовыми соплями с сахарным сиропом сорок страниц, объясните (и не один раз) чем думают влюбленные, цинично ссылаясь на половую принадлежность. А потом введите единственного вменяемого героя, который все разрулит и уедет на белом коне (мерсе, «Тысячелетнем соколе», красном Феррари, голубом… хм, светло-синем вагончике и т.п.) с прекрасной ПРИНЦЕССОЙ.
5.2. Поблагодарите вашего слешера за вдохновение. Скажите что без его помощи в жизни б до такого не дошли (в сущности чистая правда ^_^). Выразите ему признательность за то, что стал прототипом для главного слешного героя.
Комментарий – чтобы слешеру было обидно вам необходимо писать действительно хорошо или хотя бы в жанре стеб, иначе, до ключевого момента просто не дойдут, вместо этого оставят нелестный комментарий типа: «Афтар выпий йаду». Оно вам надо?
Предупреждение – в случае успеха слешер может нанести тяжкие телесные повреждения (в первую очередь самому себе), пытаясь покусать локти. Тяжесть этих повреждений зависит от характера доставаемого объекта. Как варианты могут присутствовать восхищенный взгляд и протяжное: «Ну, ты и гааад!», а так же не менее восхищенное: «Ну, погоди у меня, гаааад». Из этого следует сделать вывод, что лучше остаться неизвестным и даже более того хорошо законспирированным автором и лично свое творение не вручать.
6. Возьмите изначально слешный/яойный фандом, внимательно его изучите, и сделайте в PhotoShop’e картинку, где самый кавайный/мужественный лобызает какую-нибудь зачуханную девицу второго плана. И опубликуйте/пошлите по почте/распечатайте и наклейте в его подъезд.
(Можете еще что-нибудь лиричное им присобачить, ну там про большую любовь и смерть во цвете лет. Нет своих идей? Плагиат не вчера изобрели, читайте Лотмана и Шекспира).
Комментарий – обидятся. При случайной встрече может дойти и до избиения тапками, и даже сожжения на костре. Вывод: не допускайте случайных встреч.
7. Попробуйте разобраться в причинах толкающих людей на путь увлечения слешем (например, общепринятые: сексуальная неудовлетворенность, извращенное воображение, склонность к вуайеризму и др. психологические выверты). А потом эти причины обнародуйте. Поверьте, кроме закоренелых циников, спасибо вам никто не скажет.
Комментарий – большинство слешеров весьма романтичны и верят не только в большую и чистую любовь, но и в очень большую и очень чистую, (а старик Фрейд, в свое время, верил в деньги и нагло сублимировал, поэтому смело ссылайтесь и цитируйте). Кроме того, в самом начале своего увлечения каждый слешзавиимый чувствует себя весьма неуверенно, подозревая подсознание во всех смертных грехах, так что удар, скорей всего, будет болезненный.
Предупреждение – Агрессия со стороны подопытного вполне уместна и желательна (раз бесится, значит, правду сказали), но кости от этого лучше срастаться не станут.
8. Будем откровенны. Слеш не пишут и не читают кавайные парни, уезжающие в Англию или Голландию, дабы узаконить отношения. Гораздо чаще это делают не в меру наивные юные нимфы, не имеющие даже личного гетеросексуального опыта. Если ваш слешер относится именно к этой категории (я о нимфах, уважаемые), а вы безжалостны, да к тому же проштудировали достаточное количество дополнительной литературы, поинтересуйтесь, сколько фрагментов позвоночника пришлось удалить/сместить герою чтобы «застыть на пике наслаждения» именно в этой позе.
Комментарий – вероятность получения тяжелых физических увечий составляет тридцать четыре процента, вероятность получения тяжелых моральных увечий составляет пятьдесят один процент, сами думайте, стоит оно того или нет.
9. Если ваш слешер пишет по какому-либо фендому, в котором слеш как таковой отсутствует, а тираж зашкаливает за 15 000 эк., и при этом ставит хм… в позу самых классных персонажей (не блистая отточенным стилем и особо интересным сюжетом) – страшно отомстите. Дайте на официальном сайте этого фендома ссылку на фанфик. Не думаю, что все фанаты придерживаются мнения о свободе проявлений любви к авторскому миру. Общество объято гетеросексуальностью, проблем с анафемой у вас не возникнет.
Комментарий – это почти подло, но с другой стороны, никто не обещал остаться белым и пушистым.
Эффектное заключение.
Game over, товарищи: Вот и закончилась тонкая психологическая игра, от которой получили удовольствие один-два человека, да и то сейчас они в реанимации… ну да ладно. Вы сошлись в неравной борьбе с изощренной тварью (да не побьют меня камнями за сие иносказание) чье извращенное сознание способно затащить одно мировое зло в койку другого мирового зла (Гейтс+Буш=маразм автора). Беовульф и Зигфрид Драконоборец нервно курят в сторонке, рядом с ними, потупившись, стоит Илья Муромец, а из кустов поправляя туники, выходят Геракл с Одиссеем (греки, что с них взять). В общем, ставки сделаны, крупье бить нельзя.
Как мы знаем, результат может быть трех видов:
1) есть,
2) нет,
и
3) прикольно получилось.
Так вот, в данной ситуации я лично могу констатировать только третий, хотя, конечно, не мне судить. Вся соль в том, что теперь вы будете понимать, почему некоторые люди бледнеют при словах «горюче-смазочные материалы».
P.S. т.е. Лирико-философское отступление, посвященное горькой доле или у Автора едет крыша.
Итак, вы следовали моим советам, дополняли/понимали/извращали их смысл в меру своей личной порочности. Ну, и как вам?
Понравилось?
Не понравилось?
Не стоит мямлить, говорите прямо. Вы же изучили вопрос, досконально начиная с азов, так сказать. Что я имею в виду? Доставание слешеров? Конечно же, нет! Я про сам слеш спрашиваю, все эти фанфики-пэйринги, проблемы с вдохновением, осложненные разного рода и степени тяжести странностями фикрайтеров. И, разве, не жаль вам стало фикридеров – людей, которые с остервенелым энтузиазмом раскапываю кучи творческих – извиняюсь – экспериментов личностей, обделенных иногда талантом, а иногда Word’ом, где можно орфографию с пунктуацией проверить? Не жалко? Афигеть какие люди бессердечные пошли.
Автор: Ёжик по имени Салем
Адрес: [email protected]
Жанр: Юмор
Рейтинг: G
Пейринг-причина: Все-все-все-непонимающие-слеша/Автор
Пейринг-следствие: Автор/Все-все-все-непонимающие-слеша
Содержание: инструкция для морального самоудовлетворения
Дисклеймер: методика принадлежит мне, эпиграф – группе Ветер Воды, слешеры – народное достояние. К сожалению Феррари, тоже не мое. Коммерческой выгоды не извлекаю.
нажмите сюда и появится текст, правда-правда
Вода проточит камень,
Огонь пройдет сквозь лес,
А если смел ты и упрям
Дойдешь хоть до небес.
©Ветер воды.
Огонь пройдет сквозь лес,
А если смел ты и упрям
Дойдешь хоть до небес.
©Ветер воды.
Данный текст пофиг: Тварям тьмы, делу Света и другим лично незаинтересованным лицам. Кроме того, произведение не претендует на научную достоверность и статистическую правдивость. Не вините, пожалуйста, автора, в том, что придется рыться в энциклопедиях, искать сканер и лазить по слешным сайтам – у автора сессия и ПМ.С (Приступ Мизантропии. Снова.)
Пожелание: Веревку на мыло не присылать.
От Автора: Если вы читаете это текст, значит, вас привлекает идея довести человека до белого каления или у вас просто есть знакомый слешер. Я отдаю себе отчет в том, насколько неприятен, может быть человек, не только спокойно относящийся к однополой любви, но и описывающий ее прелести всем кто согласится слушать (пожалуй, страшнее этого может быть только человек, не подозревающий об этих самых прелестях ^_^). Поэтому в поддержку Фонда Добра и Справедливости им.СейлорМун было написано сие не столь художественное сколь произведение. Так сказать расплата за грехи.
Прелюдия.
Для получения лучшего результата, в первую очередь вам следует определить – какие мотивы движут вами на благом пути доставания слешера. Их может быть несколько:
1) «Уроды, руки бы им оторвать, чтобы всякую гадость не писали/глаза выдавить, чтобы не читали» (произносится голосом донельзя злобным с презрительной усмешкой и нехорошим блеском в глазах) – Помните только о том, что Святая Инквизиция давно расформирована. Данный текст не подразумевает сожжения на костре и забиваний камнями, ах, да и никаких признаний в слешзависимости под пытками. Хм, Вы все еще здесь?
2) «Скууууучно» (произносится с душераздирающей интонацией человека, до дна испившего чашу порока) – Вам определенно стоит попробовать начать доставать слешеров (они такие забавные и совсем не скучные)… или вы можете просто оставить какой-нибудь комментарий к какому-нибудь слешному фанфику… хотя бы дочитайте этот опус до конца.
3) «Забааавно» (произносится с долей любопытства, долей ехидства и широкой улыбкой Чеширского кота) – Вы кого угодно достанете, слешерам просто не повезло.
Примечание: Эти три причины могут дополнять друг друга, в разных пропорциях составляя при этом термоядерный коктейль, так что будьте бдительны. Вас предупредили.
В качестве объекта приложения данной методики, подойдет любой слешзависимый. Вы можете быть лично знакомы с этим человеком или выбрать кого-то на форуме, или найти сообщество с соответствующей направленностью, или познакомится в чате. Кстати, объектом может стать не один, а несколько человек, в общем, все зависит от вашего нахальства. Главное верить в себя.
Примечание: Если у вас есть друзья-слешеры, не пытайтесь перевоспитать их, взяв за основу данный опус. Во-первых, писалось не для этого, во-вторых, нейрокоррекция даст гораздо более устойчивый результат (по вопросам оказания услуг в данной сфере обращайтесь в лаборатории Рауля Эм, контактный номер межпланетной связи: 234543///amoi45326///*4578692FDC^0945743; консультации проводятся круглосуточно)
А теперь приступим к игре.
Указания даются в наилучшей (с точки зрения автора) последовательности.
1. Восхваляйте гет в художественной литературе.
Комментарий – Это, конечно, не самый изощренный способ, но даже обремененный хорошим воспитанием слешер брезгливо поморщиться, когда вы станете взахлеб рассказывать, как прекрасно описана разнополая любовь, как она уместна, насколько гармоничнее сливаются партнеры в экстазе (в качестве примера возьмите любой из бульварных романов и подло зачитай/выложите на форуме несколько сцен,). На этом этапе нанесение телесных повреждений возможно только от людей с филологическим образованием.
2.1 Найдите медицинскую энциклопедию и, перепечатав/отсканировав оттуда статью о гомосексуализме предоставьте ее слешерам на обозрение.
Комментарий – вряд ли это возымеет эффект при общении со слешерами, имеющими стаж более двух лет, но новички действительно могут страшно перепугаться, и бросить пагубную страсть куда подальше (правда некоторые особо хм… оригинальные могут наоборот притянуть поближе, но в обществе не без ээ… оригинала). А остальные вас вообще не поймут.
На этом этапе вероятность нанесения ущерба физиономии ничтожна, слешер просто фыркнет и уйдет… писать про вас RPS NC-35.
Примечание – если вы умудрились расклеить распечатки со статьей на всех более менее вертикальных поверхностях вокруг дома, где живет ваш слешер и выкладывали ее на форум несколько десятков раз, то удалите мой текст с вашего компьютера и возвращайтесь на ХА.
2.2 Начните дискуссию на эту тему.
Комментарий – Дискуссия – дискуссии, ж. (лат. discussion) книжн. Обсуждение какого-либо спорного вопроса для выяснения разных точек зрения; прения. Н-р: Дискуссия по вопросам литературной политики. (Толковый словарь русского языка под редакцией Ушакова)
Я просто напоминаю, что это неконтактный вид спорта.
3.Узнайте, какой фендом предпочитает ваш слешер, и попросите его растолковать каким образом у 100% (99,9%) гомофоба появляется тяга к мужчинам (притянутое за уши объяснение, что резкое неприятие подобных отношений есть латентный признак гомосексуализма и прочие тра-ла-ла пропустите мимо ушей); как вариант ткните пальцем в гет и спросите, куда он делся.
Комментарий – так как не каждый слешер (особенно молодой и неоперившийся) склонен к ведению пространных философских бесед с «тупым лузером, который не рубит фишку», лучше убедитесь, что двери/окна находятся в пределах досягаемости.
4. Прочтите его любимый слешный фанфик (в идеале фанфик написанный вашим слешером). Оставьте комментарии. Злобные, но правдивые. Вытащите на свет даже ничтожные промахи автора, ткните грязным пальцем во все слабые стороны сюжета, не прописанные характеры героев и потеки розовых соплей на мониторе поочередно, демонически расхохочитесь и оставьте ссылку на качественный гет-фанфик.
Комментарий – можно использовать, но не увлекайтесь. В сущности это скорее следует рассматривать как непреднамеренная помощь оппозиции (во времена Сталина вас бы за это расстреляли ^_^), так как стоящая критика – основа качественной переработки произведения и его улучшения в арифметической прогрессии.
N.B! – критике должна подвергаться не сама идея уложить в постель двух мужиков (хотя кто вас удержит?), а отсутствие литературной и социальной ценности произведения (т.е. автор писал кое-как ни о чем), а потому придется сделать квалифицированный литературный разбор произведения. Долго и нудно? Зато эффектно.
5.1. Сами напишите слешный фанфик. Выставите слешных героев идиотами. Опошлите все до чего дотянитесь, залейте розовыми соплями с сахарным сиропом сорок страниц, объясните (и не один раз) чем думают влюбленные, цинично ссылаясь на половую принадлежность. А потом введите единственного вменяемого героя, который все разрулит и уедет на белом коне (мерсе, «Тысячелетнем соколе», красном Феррари, голубом… хм, светло-синем вагончике и т.п.) с прекрасной ПРИНЦЕССОЙ.
5.2. Поблагодарите вашего слешера за вдохновение. Скажите что без его помощи в жизни б до такого не дошли (в сущности чистая правда ^_^). Выразите ему признательность за то, что стал прототипом для главного слешного героя.
Комментарий – чтобы слешеру было обидно вам необходимо писать действительно хорошо или хотя бы в жанре стеб, иначе, до ключевого момента просто не дойдут, вместо этого оставят нелестный комментарий типа: «Афтар выпий йаду». Оно вам надо?
Предупреждение – в случае успеха слешер может нанести тяжкие телесные повреждения (в первую очередь самому себе), пытаясь покусать локти. Тяжесть этих повреждений зависит от характера доставаемого объекта. Как варианты могут присутствовать восхищенный взгляд и протяжное: «Ну, ты и гааад!», а так же не менее восхищенное: «Ну, погоди у меня, гаааад». Из этого следует сделать вывод, что лучше остаться неизвестным и даже более того хорошо законспирированным автором и лично свое творение не вручать.
6. Возьмите изначально слешный/яойный фандом, внимательно его изучите, и сделайте в PhotoShop’e картинку, где самый кавайный/мужественный лобызает какую-нибудь зачуханную девицу второго плана. И опубликуйте/пошлите по почте/распечатайте и наклейте в его подъезд.
(Можете еще что-нибудь лиричное им присобачить, ну там про большую любовь и смерть во цвете лет. Нет своих идей? Плагиат не вчера изобрели, читайте Лотмана и Шекспира).
Комментарий – обидятся. При случайной встрече может дойти и до избиения тапками, и даже сожжения на костре. Вывод: не допускайте случайных встреч.
7. Попробуйте разобраться в причинах толкающих людей на путь увлечения слешем (например, общепринятые: сексуальная неудовлетворенность, извращенное воображение, склонность к вуайеризму и др. психологические выверты). А потом эти причины обнародуйте. Поверьте, кроме закоренелых циников, спасибо вам никто не скажет.
Комментарий – большинство слешеров весьма романтичны и верят не только в большую и чистую любовь, но и в очень большую и очень чистую, (а старик Фрейд, в свое время, верил в деньги и нагло сублимировал, поэтому смело ссылайтесь и цитируйте). Кроме того, в самом начале своего увлечения каждый слешзавиимый чувствует себя весьма неуверенно, подозревая подсознание во всех смертных грехах, так что удар, скорей всего, будет болезненный.
Предупреждение – Агрессия со стороны подопытного вполне уместна и желательна (раз бесится, значит, правду сказали), но кости от этого лучше срастаться не станут.
8. Будем откровенны. Слеш не пишут и не читают кавайные парни, уезжающие в Англию или Голландию, дабы узаконить отношения. Гораздо чаще это делают не в меру наивные юные нимфы, не имеющие даже личного гетеросексуального опыта. Если ваш слешер относится именно к этой категории (я о нимфах, уважаемые), а вы безжалостны, да к тому же проштудировали достаточное количество дополнительной литературы, поинтересуйтесь, сколько фрагментов позвоночника пришлось удалить/сместить герою чтобы «застыть на пике наслаждения» именно в этой позе.
Комментарий – вероятность получения тяжелых физических увечий составляет тридцать четыре процента, вероятность получения тяжелых моральных увечий составляет пятьдесят один процент, сами думайте, стоит оно того или нет.
9. Если ваш слешер пишет по какому-либо фендому, в котором слеш как таковой отсутствует, а тираж зашкаливает за 15 000 эк., и при этом ставит хм… в позу самых классных персонажей (не блистая отточенным стилем и особо интересным сюжетом) – страшно отомстите. Дайте на официальном сайте этого фендома ссылку на фанфик. Не думаю, что все фанаты придерживаются мнения о свободе проявлений любви к авторскому миру. Общество объято гетеросексуальностью, проблем с анафемой у вас не возникнет.
Комментарий – это почти подло, но с другой стороны, никто не обещал остаться белым и пушистым.
Эффектное заключение.
Game over, товарищи: Вот и закончилась тонкая психологическая игра, от которой получили удовольствие один-два человека, да и то сейчас они в реанимации… ну да ладно. Вы сошлись в неравной борьбе с изощренной тварью (да не побьют меня камнями за сие иносказание) чье извращенное сознание способно затащить одно мировое зло в койку другого мирового зла (Гейтс+Буш=маразм автора). Беовульф и Зигфрид Драконоборец нервно курят в сторонке, рядом с ними, потупившись, стоит Илья Муромец, а из кустов поправляя туники, выходят Геракл с Одиссеем (греки, что с них взять). В общем, ставки сделаны, крупье бить нельзя.
Как мы знаем, результат может быть трех видов:
1) есть,
2) нет,
и
3) прикольно получилось.
Так вот, в данной ситуации я лично могу констатировать только третий, хотя, конечно, не мне судить. Вся соль в том, что теперь вы будете понимать, почему некоторые люди бледнеют при словах «горюче-смазочные материалы».
P.S. т.е. Лирико-философское отступление, посвященное горькой доле или у Автора едет крыша.
Итак, вы следовали моим советам, дополняли/понимали/извращали их смысл в меру своей личной порочности. Ну, и как вам?
Понравилось?
Не понравилось?
Не стоит мямлить, говорите прямо. Вы же изучили вопрос, досконально начиная с азов, так сказать. Что я имею в виду? Доставание слешеров? Конечно же, нет! Я про сам слеш спрашиваю, все эти фанфики-пэйринги, проблемы с вдохновением, осложненные разного рода и степени тяжести странностями фикрайтеров. И, разве, не жаль вам стало фикридеров – людей, которые с остервенелым энтузиазмом раскапываю кучи творческих – извиняюсь – экспериментов личностей, обделенных иногда талантом, а иногда Word’ом, где можно орфографию с пунктуацией проверить? Не жалко? Афигеть какие люди бессердечные пошли.
За сим позвольте откланяться
StasЬ
.StasЬ
@настроение: жизнерадостный депресняк
@темы: статеистика, я и моя шизофрения
-
-
10.09.2009 в 08:20моль или соль? будЕте наверное все-таки....
А вообще смеялась долго ^_^
-
-
17.09.2009 в 21:54-
-
20.09.2009 в 21:38